Carolina Let's Go

Não há silêncio que não termine.

2012-01-13T14:05:00.003-02:00

Votos incompletos de felicidade destemperada

2010-12-27T14:10:00.001-02:00

Quando chega a noite desse dia cabuloso de dezembro, sente teus pés roçando a areia como se fizessem um carinho de amante - doce, quase vulgar - e amacia tua alma com os goles de espumante brindados à pretensa vida feliz que tu sabe que não vai ter.

Angustia os minutos finais desse ano que passou feito febre - entorpecido, doente, alucinado - e se despede com pesar das coisas que, mais uma vez, não conseguiu fazer.

Comemora as breves conquistas, o novo emprego, o velho amor, o sonho revolvido como o solo preparado para o plantio. Junta essa parafernália toda na tua cabeça de uma vez só e sente que um ano foi pouco para tudo que tu fez, aprendeu, sofreu, cresceu, doeu, trepou e se ferrou. É evidente que tu foi rei de ti mesmo, com direito a louros, coroa e trono. Mas depois dessa autocomiseração maravilhosa, cai na real e sente aquela dor de não ter sido quem gostaria de ser. E lembre que, mesmo tentando, ano que vem tu também não será.

Te promete viver mais, trabalhar menos, ser doce e carinhoso, não se irritar com filas, pão velho, ligações azucrinantes e cobranças constantes. Promete ao mundo reciclar, se doar, merecer e deixar o rancor perecer. Promete ao teu amor que vai durar, que tristeza não vai chegar, que a vida será só sonhar.

(esquece que aos sábados o trabalho irá te chamar, que de stress teu coração vai empedrar e que com ódio é que tu vai responder quando tua mãe te ligar pra saber do médico que tu não marcou)

Mas crê, tu há de ser feliz neste ano que já começou há tanto tempo nessa tua cabeça que procrastina e adianta, mas nunca vive o presente.

Angustiar e celebrar faz tão parte dessa retrospectiva Globo da tua vida que é sempre bonito assistir esse mar que se divide na tua cabeça nos 5 minutos finais de um ano que não vai terminar.

Nesses e só nesses minutos eu queria estar tão dentro de ti de um jeito que nem tu mesmo nunca vai estar.

os minutos se diluem, e de novo a vontade de fazer tudo diferente se derrete na areia suja sob teus pés. agora ela te toca como menina que oferece como único presente um sorriso triste, mas verdadeiro.

Crase e crise

2010-06-23T15:45:00.002-03:00

Foi esse jantar à luz de velas improvisado, ou foi o vizinho declarando teatralmente que a convivência faz os “eu te amo” se tornarem cada vez mais esporádicos? Não sei, o fato é que cozinhei a nossa massa, bebi o nosso vinho ( e ele ficou pelo menos uns seis meses na geladeira), acendi as velas e comecei a balançar o corpo na janela enquanto escutava qualquer coisa como traz um alívio na voz...

Também lembrei-me de você, que depois daquele vômito no meu banheiro nunca mais apareceu na minha casa.

Do meu alterego inesgotável, resta um tanto de vinho. O tempo todo sinto que falta um copo para me embebedar de vida, e há sempre apenas um gole de vinho na garrafa. Me falta tu, me falta eu, me falta não desprezar o óbvio que surpreende, as viagens inusitadas, os dias de chuva na janela. Me falta ser quem não fui pela preguiça de provar algo duvidoso, me falta chutar eles todos da minha rotineira crise de identidade matinal e seguir em frente, sem a sertralina, pra ouvir uma música praieira e sentir que vale a pena a vida, em todos os seus sentidos. Mas a carreira é duvidosa e o futuro é uma ilustração por vezes colorida demais na minha cabeça.

Existe uma cabeça cheia de ser jovem, enquanto há um corpo farto de ser velho. Carcaça, ópio, dúvida, copulação sinestésica. Uma tatuíra tentando furar a areia, a humanidade é uma coisa engraçada, quem aprendeu a me ler? Acho que é a talvezcidade da vida que me corrói.

As sombras que as velas projetam na parede assustam e me fazem pensar em um Gregor Samsa dentro de mim, tentando encontrar a porta de sua verdadeira saída.

Meu corpo treme a cada gole de vinho, as lembranças tomam gosto e me sinto a única pessoa capaz de lembrar (com todas as ferramentas que só uma memória complexa pode oferecer) de tudo que nunca viveu.

Minha crise espontânea de criatividade, tão comum nos dias e nas noites que não me deixo viver, toma conta do meu hipocampo e é somente disso que me lembro: que não consigo criar. Li uma vez que não podemos acreditar nem em nós mesmos, o cérebro faz um caminho traiçoeiro e nos coloca em meio-fio quando acreditávamos que poderíamos voar. Besteira. A mente humana cria histórias para defender a espécie, preserva a sua identidade e evita o risco – até mesmo quem se arrisca está apenas seguindo um anúncio publicitário que nunca saiu da sua própria cabeça.

Parei de sonhar com príncipes encantados, noites românticas, velas e sonhos compartilhados. Planejo nunca ser descoberta nas minhas loucuras internas, as experiências orgásmicas que vivo enquanto pego-não-pego-no-sono. Quero viver com você, enquanto não me enjoar de sentir todo dia você dentro de mim, igual uma planta fora das proporções de seu vasinho medíocre. Isso nem tem conotação sexual, mas se quiser pode ter, quem não quer sentir o desejo latente de um ilustre desconhecido que dorme todo dia ao seu lado?

Quero acordar e sonhar minha vida, mesmo enquanto durmo, quero escutar tudo que puder, ver tudo que convier aos olhos, não deixar passar nada pra então olhar pra mim com confiança e saber que qualquer armadilha do meu cérebro será mera ficção. Nunca fui a pessoa a quem os discursos de auto-ajuda são direcionados. Não botei fé demais em pouca coisa, nem pouca fé em grandes planos, sequer em mim mesma. Um potencial desperdiçado. Um currículo mal feito. Crise de autoestima. Sonho desfeito, solidão latente. Tudo isso seria suficiente para me manter afastada do mundo por mais um bom tempo.

Mas não desta vez.

Até não mais

2010-06-17T16:20:00.003-03:00

Foi o tédio. Com certeza, foi o tédio que o fez levantar mais cedo e organizar uma pequena mala ao lado da cama. De resto, fez tudo igualzinho aos outros dias: me trouxe um café de mocca com três gotas de adoçante, preparou torradas com o pão de ontem, e o cheirinho veio gostoso ao meu encontro. Não reclamou da tendinite, do dia cinza, não elogiou meu cabelo nem fez careta pro meu bafo matinal – simplesmente sentou na poltrona vermelha ao lado da cama e ficou em silêncio. Perguntei o que houve e ele ficou quieto, como era de costume acontecer, olhando para mim.

-Todos meus assuntos com você acabaram.

De início não entendi, pois ele ficou parado e não explicou absolutamente mais nada. Depois, choraminguei: foi algo que eu fiz?

-Não sei se é assunto, mas não tenho mais curiosidade a seu respeito.

Mentira, sempre fui uma mulher misteriosa, intrigante, fascinante e desejável. O que tinha de errado com ele? Encostei-me na parede e tentei devolver o olhar de descaso que ele me lançava. Pensei em coisas inteligentes para falar, idéias boas para mostrar que eu sabia inovar, desdém para me valorizar. Mas era tudo mentira, desde a primeira mala dele que entrou na minha casa, tenho andado um pouco dependente, carente, desconfiada, displicente, derrotada. Sua presença máscula na minha casa feminina roubou minha auto-estima, autodomínio e autorrespeito – dediquei tudo, tudo a ele, cada jantar, cada vinho, cueca, suco de laranja, vitamina com granola, até a marca da margarina eu mudei pra fazê-lo sentir-se em casa na minha casa. Com um pouco de mudança em alguns lugares (coloquei uma banheira pra nós dois, ampliei o armário, fiz uma decoração mais clean, tentei organizar minhas coisas em pastas para que ele pudesse ter um homeoffice respeitável, tirei minhas comédias românticas da prateleira, coloquei umas fotos dos amigos dele nos porta-retratos, deixei meu cabelo crescer, juntei dinheiro para viajarmos para a cidade dele, assinei canais de esporte, tirei meus filmes pornôs do desktop, ah...) fui deixando de me enxergar aqui. E agora ele diz que nem sequer quer perguntar algo de mim. E todos esses dias de inverno que eu tenho passado, engolindo em seco uma dúvida crescente, um sorriso hesitante, um potencial inerte? Eu venho tentando acreditar em você e tudo o que me diz é que NÃO QUER MAIS SABER DE MIM? Te mando pra rua, te jogo um fogão em cima dessa cabeça grande demais, mas e depois? Quando eu olhar pra tudo isso e enxergar uma grande titica de galinha, será que vou atear fogo, chorar, cortar os pulsos, pedir pizza e ficar no sofá de perna-aberta-sem-calcinha só pra usufruir do prazer da vingança solitária? Ou vou te ligar e pedir pra você vir buscar suas coisas (mesmo que seja só desculpa, porque você nunca teve nada aqui) e tentar te seduzir com a ideia de que sou uma nova mulher, muito mais atraente, menos carente, super-confiante e deixar espalhados na bancada alguns kama-sutra, algumas indiretas pra você ver que, sim, eu mudei pra valer? Será que você vai morrer de tédio ao abrir a porta e ver que a casa está úmida, eu estou úmida, meu sofá está úmido, está tudo úmido sem você? Será que você vai perceber que eu nunca fiz a sua vida ser melhor, só lhe fiz companhia enquanto ela era ruim? E será que eu vou perceber que você foi uma daquelas terças-feiras cinzentas e chatas que duram uma semana e deixam a sensação de que estamos errando demais para uma vida só? Por que você não levantou e foi embora de uma vez? Ficou me olhando e esperando que eu dissesse que estava com outra, que sabia que você queria galinhar, que conhecia a sua laia. Você sabe que eu não faço escândalo, bem. Mas odeio essa sua cara de paz enquanto fica com a cabeça vazia me olhando como se tivesse um universo numa casca de noz para revelar, e eu que não soube aproveitar. Eu te aproveitei o máximo que eu pude, mas descobri que as minhas coisas são melhores para se viver. Eu disse NÃO para suas diversões falidas. Isso não te atinge? Isso não te fere? Me atingiria, me deixaria com o orgulho ferido saber que você só soube fingir o tempo todo, e é isso que você está me dizendo agora, entende? Você morre de tédio comigo e quem sente o tempo perdido sou eu.

Até não mais. Quando for embora, por favor me ligue para avisar quando for voltar.

Sem esdrúxulos escrúpulos.

2010-03-22T12:12:00.001-03:00

Tenho vontade de fechar os olhos e largar tudo que nunca disse, como se me apresentasse de forma inusitada a um ilustre desconhecido.

-Oi, tenho sonhos estranhos, não sei o que fazer da vida, adoro velas, tomate com vinagre, deixo a roupa acumular por quase três semanas para então lavar. Quando me perguntam o que faço não sei se respondo sou estagiária, estudante,freelancer, modelete, vagabunda ou triste – sou sempre um potencial se desperdiçando, tenho certeza. Ben Harper tem a voz do meu coração, Carla Bruni é meu pensamento só que com tosse, não sei se acredito menos na política ou na bondade de estranhos. Quando vou pra cama fico triste pois simplesmente não consigo dormir, não é a claridade nem nada, É só que eu acho que falta alguma coisa, sempre todo sempre toda noite e não deve ser nem alguém pra abraçar, porque eu tenho um coelho gigante, só não sei o que é, é tão sem nome que quando imagino a forma geométrica que essa falta teria só consigo me lembrar de ter subido tão alto tão alto tão alto numa árvore que eu podia ver a casa dos meus pais de cima. Vista de cima, é o nome do meu blog, acho fantástico. Só recentemente vim a descobrir uma frase de Dumont, que as coisas da vida são muito mais belas quando vistas de cima. As roupas no varal nunca secam, pelo menos não no inverno, e o vizinho fuma maconha e minhas calcinhas ficam doces como se estivessem prontas para ser colhidas. Hoje olhei de novo para o meu apartamento como que me perguntando quando vou me sentir em casa. Uma vez dito adeus pra si, como sentir-se em casa?Costumava escrever cartas para um ex-namorado que eu nunca quis esquecer, mas me forcei, como que estuprando meu coração com outras faces. Contava as coisas mais bonitas e mais tristes e mais diferentes que eu vinha vivendo. Um dia parei porque percebi que ele não se importava, sob o eterno pretexto de não ter tempo. Sempre faz sentido aquela frase com algo sobre você se importar e os outros pouco se foderem. Não adianta poupar palavras para xingar e amaciar as pessoas, a gente tem tão poucas cartas na manga, quando vê o jogo já acabou e você ficou guardando um Ás pro final, que besta, mas no fim do jogo a regra inverte.

Já escondi muito o que sinto, hoje eu exponho a verdade, às vezes com um pouco de resistência, mas a ofereço como prato principal, e alguns acompanhamentos sinceros. A verdade que, afinal, nem é absoluta nem nada, é só a verdade de uma parte em um único momento no espaço-tempo.

Anonimato

2009-12-13T01:26:00.002-02:00

Tem horas que não consigo aguentá-lo.

Sobrevivi para dizer-lhe que

2009-09-16T13:52:00.002-03:00

Não sinto pena do garoto que mora na rua, nem do velho solitário no fim da vida, nem do soropositivo que não vai sair do hospital, nunca mais. É compaixão barata, tão sutil que tenho que me abster de comentar pra fingir (sim, novamente fingir, é incrível como isso se repete a vida toda) uma pena comedida cheia de boas intenções. Quando a música toca e todos param pra dizer que coisa linda, de onde vem?, eu levanto os olhos e procuro o ponto de fuga desse plano sem perspectivas, produzo um escape e a música me derrete e sou tinta vermelha escarlate respingando pelas paredes, lacrimejando algo que não posso explicar, uma dor maravilhosa pra sair cantando em línguas nunca faladas, pra abrir o coração feito puta doente e pedir aconchego nas esquinas que já não cabem em mim, subir aos céus e sentar-me à direita do Criador do céu e da terra, que em seus filhos jogou confetes, parafina sentimental e o carma de nunca saber aonde chegar. Crime hediondo, todos que habitam esse lugar cometem crimes escondidos, pequenos auto-flagelos-psicológicos.

Busco paz de espírito mas não acredito em espírito nem que a paz seja absoluta ou branca ou demasiado profunda. Busco calmaria mas jamais conseguiria me sentir satisfeita se silenciasse esse gritedo que sinto por dentro quando passo o dia em silêncio elaborando mais alguma teoria ridícula, sim, mas ao mesmo tempo fantástica e singela: pura de mim mesma, alegre e sortida, confeitos docinhos para mastigar no ônibus indo pra casa. Quando chega em casa, repousa a cabeça no travesseiro e agradece a si mesmo que não, não foi hoje o dia em que pulou da janela ou se atirou na frente de um carro ou teve crise de pânico no meio da Ipiranga.

Se encontrar e se perder é natural.

2009-08-11T12:30:00.002-03:00

Dilemas e trilemas da frágil e sensível raça humana.

Quando me cumprimenta de peito aberto e exala o cheiro das flores e das madeiras que nunca cheirei, ah, domina meu faro com a sutileza de uma leoa faminta, encolhe-me diante de si e sou uma fagulha implorando para não ser pisada. Tem um jeito típico de adentrar o quarto, fingindo não ver minha bagunça interior: sábio. Me olha nos olhos quando os fecho para mostrar que não é assim violento assim doloroso assim feio entregar um pedaço que não se sabia que existia. Provoca curiosidades latentes, será que entende que não é corpo é alma nuda cruda felpuda? Será que não minto entre pernas e abraços pra sentir que existe algo para que voltar? Injusto enganar um desejo só pra mantê-lo por mais tempo?

Saber que não me sabe sem saber é saber que se soubesse saberia que não sabe.

Ando meio punk inside.

2009-07-30T13:38:00.003-03:00

(multidão agradecida em uníssono) Poupe-nos.

Potencialidades

2009-07-05T14:04:00.001-03:00

Sempre melhores com álcool.

O que você quer?

2009-06-22T18:27:00.008-03:00

Pular do telhado. Gritar o soluço engasgado. Tropeçar, correr, levantar, de medo morrer, não sucumbir. Ler coisas estúpidas, agradecer a sanidade que resta pelas asneiras não cometidas, chorar. Tossir escafandros, delícias vermelhas, doce deleite duvidoso. Amaciar a carne. Humana, sim. Seguir a linha pontilhada, imaginar que tudo é uma continuação de recomeços. Admirar, porque sou boa nisso. Buscar com todas as forças não dar sorrisos debochados. Mastigar 60 vezes. Dormir 4 horas por noite. Chegar em casa e tirar os sapatos, adiantar o trabalho atrasado, a vida adiada, estender a alma molhada. Imaginar um sofá na sala, deitar nele. Não estar sozinha, solitude, dividir mais coisas que um pacote de bolacha e uma porção de dvd´s. Mergulhar. Porque traz um alívio, todo dia a desgraça vira história. É lindo, é lindo, deita na cama e cheira o peito de quem dorme contigo. Não tem nada melhor, nada melhor, do que dividir a solitude adociada com alguém salgado.

Para os refugiados de si.

2009-04-24T11:59:00.004-03:00

O que será que te faz largar a bicicleta e sair correndo gritando provando pra si que não há motivo evidente pra viver sem retorno? O que será que te faz comprar tantas coisas das quais não precisa e te faz procurar com a garra mais forte do mundo uma garrafa de álcool que não te pergunte o que espera da vida? O que será que se esconde atrás dos muros e que te desperta a curiosidade, que te tira do sono mesmo que não tenha dormido à noite, o que será que seria da tua vida se não saísse do armário ou do bolso ou de dentro dos livros? O que será que te mete tanto medo que te faz sair de casa à noite procurando o perigo escondido , o que será que te mata com calma e dilui tuas cores, que te protegedo escuro e te molha por dentro? O que será que me foge o controle que me explica que de amor só se fala em voz baixa e a meia-luz, o que será que não tem nome mas eu grito chamando pra vir me buscar?

Eu ou tu, o personagem sempre se perde no final - que não existe-, quando deveria se encontrar. Não sentisse o aroma adocicado do melão apodrecendo na mesa, me puxando pra saborear um presente ultrapassado e não-inédito, poderia dizer que vivo a vida vizinha, bandida, clandestina, de não saber qual será a minha nova versão.

Allegro moderato

2009-04-18T01:33:00.004-03:00

Um surto de consciência.

Oxigênio. Sugar, com os olhos também, a vivacidade que se esconde na poeira, além das paredes que se estreitam. Precisa quebrá-las pra enxergar.
Agora entendi finalmente o uso

das paredes de vidro.

Sobre como seus olhos ficam lindos ao sol

2009-03-26T14:16:00.002-03:00

As covinhas no rosto me trazem de volta à realidade.
Não há lugar seguro nem passado confortável: desfazer-me da idéia é então mais difícil que tocar o resto adiante.
Quando me disseram pra não bancar deus, achei engraçado. Hoje, acho triste.

às vezes, para andar pra frente, é preciso dar um passo atrás.
Então, se é pra voltar, eu te pergunto: para que mentir?
Eu me enganei e agora só quero cantar uma música boba com fundo verídico.

mas quando eu saio eu sei que você chora,
abre os braços, vem e me
namora.

Náufrago

2009-02-16T22:19:00.002-03:00

Sempre tive um medo desgraçado de casas sem campainha.

A possibilidade de esperar por horas até que da janela ela me visse era, no mínimo, nauseante. Não tinha pressa, mas a ansiedade me consumia. Consumia tanto que em dez minutos tive a audácia de traçar minha história com ela, passando pelos detalhes mais remotos, como uma noite em que ela caía da escada da nossa casa e eu a socorria com o avental da cozinha e deixava o arroz grudar na panela. Depois pedíamos comida chinesa, porque nossa despensa era sempre pobre, mas ela nem se importou, e então ela apareceu na janela e sorriu angustiada. Ela me matava quando sorria dessa forma. Abriu a porta de casa, percorreu o jardim, pegou o gato cinza e gordo pelo caminho (eu sabia que era só pra não vir me olhando nos olhos), encostou no portão eletrônico e lá ficou. Perguntou o que dessa vez me movia pra zona Sul, qual desculpa eu daria dessa vez. Disse que tinha uma entrevista de emprego, semana passada tinha sido só o teste psicológico. Como me saíra? Bem, bem, eu sempre digo que me saio bem, quem sabe assim ela percebe que eu sou um cara legal e para de me tratar como se eu fosse um mendigo pedindo bolachinha na saída do mercado. Eu não estou mendigando companhia, Isabel, eu só gosto da essência de nós dois. De você mesmo e o que você acredita que nós temos, ela disse.

-É, Isabel, disso que você ajudou a construir, porque mês passado mesmo você me disse que ainda faltavam novecentos e noventa e nove anos pra alguém me separar de você.

-Você não sabe reconsiderar, acha que tudo que a gente diz é eterno. Você parece bobo, sonhando alto e querendo ficar com os pés no chão. Meu pai me disse que você é daquele tipo que morre de medo de altura e compra um apartamento na cobertura, só pra mostrar que superou e que aquilo passou. Eu também acho. Você tem mais medos que desejos e joga seu coração no chão pra eu ter o deleite de pisar. E sabe o que isso significa?

E por que diabos eu prestava atenção? Porque eu acho lindo, lindo alguém sofrer por amor. Não, Isabel, o que significa?

-Significa que eu vou pisar, sim, até você não ter mais sangue pra respingar em mim. Aí estaremos livres um do outro.

Que retardada. Não entende que a liberdade mais canta que fala e que o amor mais chora que ladra.

Isabel é mais homem que eu. Quem dera fosse ao menos travesti.

História para um sentimento oxidado.

2009-01-30T23:58:00.002-02:00

A porta está aberta e de qualquer jeito dá pra entrar por ela, numa teoria muito simples elaborada em sete segundos e meio: Estica a mão, pega a maçaneta, gira o pulso aproximadamente 90º para fora e puxa-a como se quisesse trazer a porta para si. Pronto, primeira etapa. Depois, avista o interior, se borra de medo, inclina o corpo a 70º com a linha do horizonte e, com um pouco de coragem e vontade física, adentra o recinto com ar confiante, porém distante, para nunca transmitir a sensação de que se dá muita importância a um ato tão corriqueiro quanto, pasme, abrir uma porta e entrar.

E, então, estamos em casa outra vez.

Memórias do Sub Consciente afetivo não descoberto por Freud parte I

2009-01-24T15:28:00.003-02:00

Porque a gente bebe pra esquecer que a segunda-feira sempre vai chegar, e a vida inteira a gente engana o tempo pra fingir que ainda tem vinte, que os sonhos vão se realizar e que alguém, apesar de tudo, ainda acredita no que a gente diz.
Sorri, sim, com os lábios marotos e sorri também com os olhos esmeralda, e aproveita os minutos em que o álcool fala mais alto que a consciência. E dança, dança a música que parece ter sido feita pra hoje, e esquece que é o DJ quem está rindo da sua sexy desenvoltura.
NADA, além do amor, justifica uma existência. É por isso que a queda é sempre dolorosa: porque nos tira a razão. E, depois disso, qualquer voz é sedosa quando a alma é carente, o sentimento, gritante; e o choro, iminente.
Nem a vodka nem a perda, com todos seus esforços históricos, são capazes de tirar de um homem o que ele mais teme: a sua quintessência.
Quando se busca prazer se busca também dor. Acredito que seja por isso que carreguemos, durante a vida toda, nossas próprias granadas.

Repito erros diferentes só para parecer que não sou burra. Assim como você.

Dos ônibus e da vida adiada (vadiada)

2009-01-24T00:55:00.004-02:00

Você me perde e eu perco você.

da janela do ônibus a vida é engraçada, tão bela assistida que só despida fica normal.

Verde, vermelho e Vinho.

2008-12-15T01:51:00.002-02:00

Montar o pinheiro é a coisa de que mais me lembro da minha infância. O cheiro de coisa guardada, os enfeites novos e os quebrados, todos dividindo o mesmo verde pinheiro gigante que não tocava o teto mas alcançava o céu, nas minhas fanfarronices de menina que quase aprendeu a ser menino.

A mãe continua montando coisas e espalhando enfeites, mesmo que as crianças não peçam, mesmo que as crianças tenham inchado, mesmo que o gato não tenha mais peixe pra comer na véspera do Natal porque descobriu que a árvore podia facilitar seu acesso ao que era proibido.

Todos nós aprendemos a facilitar o que nos é proibido.

Sem crueldade desta vez. Porque no natal é espírito natalino, e no resto do ano é espírito de porco.

A unha vermelha e o vinho são pra esquecer quem esquece de avisar que nos esqueceu.

Sobre decidir ou sentir

2008-12-08T01:35:00.002-02:00

Existe algo muito escroto no fim das minhas palavras que denota a saudade que sinto de tudo que não vivi.

Aquilo que nos corrói

2008-12-01T22:46:00.000-02:00

Ouvi meu nome e me virei. De dentro do carro, que atrapalhava sem culpa o fluxo de automóveis na principal avenida, me acenou a mão que anos antes me procurava como se minha obrigação fosse oferecer. Três passos e meu rosto veio ao chão, junto com a confiança e palavras trancadas num lugar entre os pulmões e a garganta. Então, não precisava mais andar, procurar ou desconversar: descobri que se pode, sim, acabar com o dia de alguém com simplesmente um olhar, e pude finalmente equiparar meu sentimento ao daquelas garotas que mudam todas suas vidas porque não sabem mais encontrar aquilo que lhes foi tirado.
Em cinco minutos disse mentalmente anos de silêncio e frustração. Tu sabias que eu não iria me permitir, não sabias? Tu sabias que eu sempre te julgaria muito aquém da tua capacidade de me atrofiar emocionalmente.
Eu ainda tendo a te perdoar e te considerar inocente. Enquanto isso, repudio qualquer coisa que se pareça com você e se mostre amigável. Vendo teu rosto eu entendo porque raramente consigo me entender.
Valeu, aí. Só queria que você sentisse o que eu sinto pelo menos uma vez.
*semelhanças com a realidade são coincidências. O que for igual, é causal.

O que escrever num cartão postal

2008-10-22T21:52:00.002-02:00

É difícil manter o corpo e a mente no mesmo lugar.
O passado cria limo, e tornar àlgum lugar que não é mais nosso faz escorregar e segurar em quebradiços cipós.
Reluto a encontrar o lugar onde eu me encaixe: parece que sempre que vou embora consigo ver que não, aquilo não era pra mim.
Não entro mais nas roupas que cabia, não cantarolo Alegria e não me vejo onde se não longe. Vínculo é uma palavra difícil de definir quando não se sabe o que fazer com ele.

A contradição se traduz na própria sorte, mas o que dizer do Natal quando não se come peru, as crianças não correm e a música é russa? Parece uma espera pelo próximo ano, pelas canções esperançosas, pela maravilhosa pessoa que seremos. Andar para frente. Sorrir de lado a lado. Deixar para trás. Apontar direções com palavras, como se as vogais fossem flechas.

O esôfago pode se romper e contaminar os órgãos. Portanto, não contenha o vômito. Mesmo se for de emoções.

"A primavera está cinza mas acredito que dentro de dez dias os pessegueiros trarão a alegria adocicada que esperamos. Os rastros do outono resumem-se na melancolia dos sorrisos, de forma que será difícil um sorriso caloroso, então acostumo-me a perguntas tendenciosas com hálito de guacamole."

O conforto como uma sub categoria da felicidade

2008-10-13T13:25:00.002-03:00

(me desagrada ler textos com pontuaçao incorreta ou deficiente, entao sem problemas que eu entendo o drama da leitura do meu blog)

A felicidade, no senso comum, pode ser generalizada como a satisfaçao pòs-coito.
Para mim, felicidade variàvel parece permanentemente quase-atingida, com aquela sensaçao de que hà algo mais a fazer.
A rotina cremosa faz sulcros delicados na cartilaginosa memòria: està tudo aqui? Esperando por algo mais, os olhos fazem manobras para espiar o que seriam as outras possibilidades, mantendo a falsa postura de contentes e bem-alimentados. Os desvios que fazemos, exibindo-nos como se efetuàssemos manobras radicais, sào apenas os mesmos da ùltima vez: é arriscado fugir além do campo delimitado para os fugitivos.

Um cara toca saxofone na praça e a divina comèdia humana tranforma a libertaçao em vadiagem, o amor em putaria e a confiança em burrice. Confiar em quem além do porteiro e do cobrador? A traiçao é iminente? A descentralizaçao das nossas idéias confere a terceiros decisòes e palpites que qualquer terapeuta desaconselharia. Dou à luz uma estrela pulsante e minhas entranhas procrastinam a acostumar-se sòs.

A mùsica sempre diz algo que eu gostaria de ter criado, mas eu falho e maldigo o momento em que desafiei minha competencia e conferi a culpa de meus maus momentos de erupçao mental a nada além de mim mesma.

é o conforto de escrever com os dedos, e nao com a cabeça, que enche d'àgua os pulmoes.

é preciso querer bem mais pra continuar acordando e segredar à vida que um dia nasceu là fora, que é a cotovia que canta e nao o rouxinol.

Tenho que enxergar bem mais para encontrar o caminho ao oftalmologista.
Precisamos sentir que podemos mas nao queremos chorar.

Desejo solùvel

2008-10-01T11:07:00.002-03:00

O tempo passa.
(apalpa, apalpa, apalpa. Suspiro)
é, parece que nao tem nada de diferente.

Tudo que eu queria te dizer.

2008-09-17T01:28:00.003-03:00

Faz anos que nossas vozes nao se tocam, mas ainda assim salivo com o gosto de nossas discussões na memòria.

Não se esqueça de alimentar os peixes

2008-09-05T19:19:00.005-03:00

No hospital o dia-a-dia é sempre igual. Chega gente, sai parente, troca turno, acaba o mundo e a surpresa do final nunca é um kinder ovo. A enfermeira leva a sopa, a camareira troca a roupa e sanado o problema o hóspede deixa o hospital ou o hospital se encarrega do hóspede. Minha mãe ficou amarela e o hospital veio até ela. No carro grande mal cabem dois, perguntei se podia ir e a mãe respondeu que

-Não, hospital tem cheiro de morte. Não esquece de alimentar os peixes.

Nunca mais fui buscá-la.

Comi toda a comida dos peixes.

Fiz um presente que não pude entregar.
Dentro do abajur de papel, os vagalumes estao mortos há anos. Não tenho coragem de jogar fora, parece que a mãe tá junto.

Com o que sobrou do que eu uma vez senti.

Bonequinha

2008-08-25T17:51:00.001-03:00

Vai existir um dia em que eu não me lembrarei mais de você.

Afeto em frente ao mar

2008-08-11T16:38:00.003-03:00

(Negue, minta, esconda. Mas nós sabemos que tudo que tu queres é alguém que te puxe pelos cabelos e diga, implore, chore para que volte para casa. Todo dia teus créditos terminam e tu dormes pouco para logo poder ganhar mais e gastar tudo de novo. As camas que te abraçam te levam a sonhos de outras pessoas, mas teu suspiro por dar só viria depois de lençóis recém-trocados)

feliz.cidade e pôr-do-sol em Vitória.

Sono vivo abbastanza

2008-07-09T18:50:00.003-03:00

São histórias, e o mais louco das histórias é que, quando elas terminam, só queremos saber se aconteceu de verdade.

-Aconteceu?
-Não sei. Mas parece.

Um experimento científico em humanos, como era típico nessa segunda grande guerra. O fato é que ele se divertia, se divertia de verdade analisando os resultados e descartando as amostras. Em toda sua crueldade sem culpa, tinha uma curiosidade sapeca: Até onde uma pessoa poderia acreditar?

Colocou sua amostra humana numa cama, atou-a, vendou-a, deu o tempo suficiente para a curiosidade e o medo dominarem-na e, pontuando categoricamente cada frase, disse

-Você tem exatamente 4 litros e meio de sangue no seu corpo. Farei um corte vertical de 3 centímetros no seu pulso. Esse sangue pode ser suficiente para manter o seu corpo vivo por mais duas horas, mas como o fluxo de sangue vai mudar de pouco em pouco, não tenho como saber exatamente. E é isso que eu quero descobrir hoje.

Os cinco minutos seguintes só não foram mudos pelo esporádico tilintar mecânico dos instrumentos na mesa.
A dor aguda que atingiu o braço de Niccolle durou somente até o momento em que ouviu o sangue cair na bacia, cujo ritmo lhe ajudava a contar mentalmente quantos minutos era capaz de agüentar.

A freqüencia dos pingos de sangue diminuía minimamente, mas diminuía. Niccolle soube das novas.

-Uma hora. Cerca de 2 litros de sangue ainda estão no seu corpo. Agora talvez você vá se sentir fria, triste e entorpecida, mas não se preocupe. É absolutamene normal, nessas situações.

Absolutamente normal. Pinga pinga pinga. A freqüência diminui. Pinga pinga pinga. Os passos do Experimentador ecoam no quarto ao lado. Sons similares a risadas. Tristeza, vontade de querer ficar um pouco mais. Pinga pinga. Teriam sido horas desde o comunicado? Teriam sido poucos minutos? Quanto faltaria?A freqüência diminui a tal ponto que se faz necessário esperar para escutar o próximo pingo quando, des-finalmente, cessa. E seu coração pára.

Antes de encerrar a pesquisa, o Experimentador retorna, retira a bacia de debaixo da torneira, despeja a água de laboratório no ralo e, com a curiosa inocência de um menino, recolhe o corpo intacto.

Faltava quase sempre um sim

2008-05-29T12:55:00.005-03:00

E agora já não falta nada.

Eu conheço uma garota. E ela coloca cores no meu mundo.

E, idiotamente, ela acredita. Acredita que pode recomeçar e, de uma vez por todas, fazer dessa naba toda um lugar legal pra se viver. Ela é besta, pois todo desespero carrega consigo um pouco de razão. Razão que ela já não encontra quando vai pra casa e vê na calçada mijada os mesmos corpos, as mesmas dores, os mesmos cheiros.

E se não fosse meu carinho por ela, eu não tentaria ajudá-la. Mas acontece que cada dia ela tem que recomeçar, ela tem que me esquecer e me amar, então como eu faço? Ela nunca sabe até que ponto chegou, pois é um eterno retorno de um lugar sempre desconhecido - pois ela não quer conhecê-lo.

Eu quero que ela se foda. Que ela não precise de ninguém. Eu quero que ela volte sempre a me amar como me amou ontem, eu quero que ela não finja todo dia esse amor, só até a próxima vez de me odiar.

Ela me disse que vai embora, mas que é de mentirinha e que eu não preciso me preocupar. Que um dia ela volta (ela sempre volta) e que todas as mãos dela apertarão meu corpo pra que a gente não se separe mais, nunca mais.

Ela compôs uma música pra si mesma, sobre partir e ficar, sobre pessoas que jamais saberão como mexeram com ela. Ela escreveu um poema praquele garoto e nunca sonhou entregar. Ela jurou que um dia viveria de verdade. Viver, e não apenas existir.
Porque eu cansei de sobreviver e esperar. Porque cansei de sê-la e jamais tê-la. Eu cansei de acordar com ela mas não sabê-la, cansei de acordar comigo e não ver-me. Sou tantas pessoas, e todas essas pessoas me desconhecem.

Amanhã ela vai acordar. Amanhã provavelmente será o primeiro dia do resto da sua vida.
a dor disso tudo não é não querer que seja tudo colorido. A dor é que, sem saber quem poderá entendê-la, ela escreve como se falasse para si mesma.

Ela é a pessoa mais importante do mundo, dentro do seu mundo. Mas tem um fanatismo idiota pela iconoclastia.

(essa mania de escrever sobre si mesmo em terceira pessoa é coisa de quem tem uma reserva tão grande que vive no dilema de viver sozinho e abrir as páginas do seu diário.)

A todos que derreteriam num sorvete de morango

2008-05-26T23:50:00.003-03:00

Ou: Dos dias que a gente lembra.

Não é certo que todo dia será uma lembrança memorável, ou que viveremos plenamente ao consumir becel, mas então por que acreditamos nisso e cobramos dessas cabeças cansadas sempre os melhores resultados que poderiam ser atingidos - não por nós, mas pelos outros?

Demorei 14 anos para perceber que minha vida jamais seria como um comercial de margarina - não por pessimismo absoluto ou redenção ao mínimo, mas por lealdade para com minhas metas.

Depois disso, mais um ano para descobrir por que eu não deveria brincar com o que as pessoas sentem.

Aos 16 senti falta de muita coisa que só teria descoberto depois de velha.

Depois disso, entrei numa de jogar roleta russa com os fatos da vida que, agora, 18 anos e mais um pouco depois daquele fatídico 1° de outubro, eu revejo fotos e reavejo sentimentos.

E agora, sem eiras ou beiras, certeza ou sertralina, grana ou paciência, eu chuto algo pra bola cair na cesta, e caminho. Caminho em mão única sem ultrapassagem.
Isso sem lar, sem açúcar e sem soníferos.
Tudo pelo preço da consciência.
Tudo pra saber que,
afinal,

vale a pena.

Sequer sou boa de bola

2008-05-13T00:44:00.002-03:00

me disse um dia que meu destino era ser ruim, assim.
Um milh. de pessoas na cidade e sò querer aqueles olhos rabiscados.
Ridìculos. Esqueci como faz pra desapaixonar.

O dia depois de ontem

2008-04-24T11:33:00.000-03:00

Acho que ele nunca existiu.

Cala a boca, deita aqui e dorme

2008-04-14T09:28:00.002-03:00

Ultrapassa a derme. A carne. A corrente sangüínea.

Não enxergou as flores que eu coloquei num vaso bem bonito e colorido no alto da geladeira.

Não comeu o bolo que eu fiz nem leu a carta que escrevi, em meio ao fracasso e dor de não ser quem não sou.

Fez sexo consigo mesmo e esqueceu que eu estava ali; juntou as coisas todas numa frase só e disse sem repetir:

-Vá se foder.

O asco decorrente uniu-se ao suco gástrico e vomitei tudo de uma vez só.. A intolerância, incompreensão e desejo incomensurável de que tudo fosse diferente.

-Tudo o quê? [e mais uma vez o desprezo e a inconseqüência daquela boca que poderia ser minha]

Nada. Nada. Nada faz sentido, hoje. Ia comprar Nietzsche na feira, mas o vendedor disse que minha aura niilista era auto-suficiente.

Dos que voltam, pelos que ficam

2008-04-14T09:27:00.001-03:00

Que a imagem que

toca a tua retina não

se inverta

assim te chega ao córtex

visual

a real imagem

de como
me deixou.

Me sinto invadida!

2008-04-11T09:05:00.003-03:00

8:00, quem liga pra alguém às 8:00?

Louco, psicopata ou estrangeiro.

"-Alô. (essa sou eu)
-Oi, quem é?
-Carolina.
-Quem?
-Quem tá falando?
-Quem é?
-Quem tá ligando???
-Qual teu nome?
-Carolina.
-É de Paranaguá?
-Não. Curitiba. DDD 41.(¬¬)
-Tá fazendo o que aí?
-Eu moro aqui.
-Ah, eu estava ligando pra outra pessoa..
-Jura?
-Mas foi bom, encontrei uma voz muito sexy.
-... ..????!??!?!??!
-Você tem uma voz sexy, sabia?
-Rá rá.
-Não quer se encontrar comigo?
-(WTF?)Não sou louca e já tomei café da manhã, obrigada.
-..
-Rá."

Agora, quem me explica o que fazer com esse humor ácido que ficou?

Das receitas de bolo

2008-04-09T10:14:00.005-03:00

Minto: dos bolos semi-prontos.

Mas é que ninguém se atrai por quem pega as coisas semi-prontas e só adiciona ovos, farinha e água! O desafio, cadê? O desafio é fazer aquela papa grudenta ter uma consistência digerível e atraente.

Depois de esforços minimalistas, adicionando aveia, farinha integral, linhaça e muito, muito amor, percebi que se os fabricantes quisessem aguçar nossa percepção culinária não fabricariam essas coisas semi-prontas. E também tornou-se claro que todos os meus ingredientes iriam se dissolver, tamanha a quantidade de amor radioativo que eles colocam naquelas fórmulas.

Numa fuga rápida, espetei o palito, como indicava no rótulo, para saber se estava pronto. Esperei 10 minutos e nada. 20 minutos, e tudo continuou igual. Duvidei da veracidade das informações do contra-rótulo, abri a porta do fogão e lá estava ele, o palito, como eu o tinha colocado!

[Provavelmente as coisas estão dando errado, hoje.]

Quando fiz o pão de queijo, esperei que ele ficasse dourado, como indicava no rótulo, mas acabou passando do branco para o marrom sem grandes glamour.

[Acho que estão tentando me enganar. ]

Li as informações novamente, e era bem claro:

"Para descobrir se o bolo está pronto, espete um palito".

[Não é pos-sí-vel. ]

Como o palito não avisou nada, passada uma hora eu resolvi retirar o bolo.

Bolo quente dá dor de barriga (numa linguagem polida), dizia minha mãe. Coloquei o bolo na mesa e preparei as coisas para o café. Todas colocadas em volta dele. Fui dormir ansiosa, pensando em como ele estaria pela manhã.

[Nada mais delicioso do que adiar o prazer. ]

Acordei 15 minutos antes, para degustá-lo melhor.
Uma fatia generosa. 15 minutos para engoli-la.
Foi o que imaginei:

Incomível.
Nada como sentir na pele a ilusão desmitificada das coisas semi-prontas e comidas congeladas.

Deixei um bilhete carinhoso, e fui trabalhar.

"Bom dia! O bolo está estranhoestranhoestranho estranhoestranho. Tome cuidado."

A verdade segundo O Urso.

2008-04-08T10:42:00.000-03:00

Anã.
Anão.
Anões.
Que baixaria.

Delícia Vermelha

2008-03-17T08:45:00.004-03:00

Podia deitar-se com quem quer que fosse, tocar o que quer que fosse, mas seu coração permanecia virgem.

Anna levantou-se da cama e, quando o sol arranhou as paredes do quarto, envergonhou-se, vestiu-se, deixou dormir mais um dos pobres garotos que nada tinham a ver com a sua busca. Mas antes, como castigo, fechou as cortinas e deixou o sol ser sozinho.

Não lembrava onde fora a farra da noite anterior, nem lembrava como parara naquela cama pequena: a bebida não era mais agente causador; era agente esquece-dor.

O cheiro forte de maçãs e patchuli fazia-a indagar-se coisas absurdas. Afinal, quando foi que deixara de se sentir a princesinha do papai?

As unhas compridas, vermelhas, arranhavam a carne enquanto esperava o táxi que não chamara. Quando os minutos tornaram-se cansativos, recolheu do chão o embrulho e caminhou ao mercado.

Porque a chuva fazia com que se sentisse úmida, silenciosa;

fatal.

Os olhos de gueixa, o cabelo comprido, o corpo calculado: ela inteira caberia nos sonhos de qualquer um, mas não, não queria caber,

queria ser.

Atravessou a rua e resolveu fazer compras no mercado sempre tão caro, sempre tão perto, e nem percebeu que, enquanto esperava os carros passarem, um pretérito alheio tocou seus olhos. Anna era cor, dor e insanidade; aos olhos dele, que a observava da magrela azul todo dia quando ia trabalhar, Anna era toda vermelho-vivo-pulsante, como a boca que ela pintava.

era perfeita.

E Anna vivia a angústia de não saber como se sentir. Servia café em xícara grande, toda manhã, deixando sobrar sempre a mesma quantidade.

Anna, quando você for atravessar a rua, olhe para os dois lados. Mesmo se for mão única.

(fim da primeira parte).

me deixa tocar você sentir você beijar você cheirar você em cada canto seu até que não tenha mais cheiro mais canto mais você mais nada.

Ímpeto lascivo.

2008-03-10T23:38:00.007-03:00

Como não se conta um conto.

Amizade escarnada no desejo?
Não saberia. Pagou a passagem, estralou os dedos (menos o dedão esquerdo, era sempre tão complicado estralá-lo!) e pensou:
"Onde parei?". A falta de respostas foi a única coisa que lhe surgiu à mente.
Por que era assim difícil ser emocionalmente estável, financeiramente satisfeito e intelectualmente respeitável?
A incapacidade o oprimia; a fatalidade decorrente o excitava.
Coisas da vida.
O ônibus chegou, desembocou desconhecidos feios, sujos e mal humorados, fechou as portas e ele.
continuou.
ali.
(é preciso muita calma e paciência para suportar uma existência descoberta antes da hora).
Surpreendia-se com a força que aquele corpo miúdo, estreito, tomava seus pensamentos. Não era preciso metafísica dos tubos para entender que o que sentia era quase, quase divino.

Sempre, sempre há tempo para dizer que gosta, para dizer que se importa, e o tempo se expremia entre as mãos, pernas e sexos naquele ônibus apertado.

Às vezes vinte anos passam mais rápido que uma madrugada no hospital.

A mãe dissera que o tempo lhe ensinaria a ser homem; que carregaria na pupila do olho uma menina, e que ela o ensinaria a não ser assim cruel.
Mas não ensinou e o que lhe favorecia era a sem-vergonhice de nada ter; assim, nada tendo a perder.

Pro inferno com as rosas

2008-03-08T18:40:00.002-03:00

Não é porque não as ganhei que não sinto orgulho ao vê-las em mãos alheias.
Não é porque eu ouvi a coisa mais rídicula que eu não darei uma nova chance a essa voz.
Não é por falta de gasolina, não é só porque é Carolina.

Feliz dia das mulheres pra moça que recolhe papelão, pra vendedora de bijus na rua, pra moça que sentou no lugar que eu estava reservando.

Feliz mulher, dia das vidas nossas que não aparece em todo calendário.

Agora eu vou na farmácia comprar um anti-constipador mental, e ver se ganho uma rosa.

Rosas para uds.

a carne / é fraca.

2008-03-03T10:28:00.003-03:00

O ácido queima a carne

a carne ofende a raça

a raça não tem mais nome.

O fim não tem mais ponto

a guerra não tem mais como

e o menino

virou homem.

Por estatística,

já cresceu.

Na metafísica,

desfaleceu.

A roupa que cobre:

tênue linha entre desespero

e a ilusão de viver.

Ser humano virou meio,

Metade mesmo-

quando descobriu a bomba

a cocaína

e as palavras usadas

como lanças envenenadas na ponta.

O movimento ameaça, mas, veja:

é só um menino

E o menino queria ser gente.

Atravessou a rua,
pisou na lua,

chorou a inexprimível dor

e no canto escuro deitou-se

até secar

oxidar.

Fez-se esperar algumas horas.

O resto

era silêncio

e história.

Porque a dor da guerra me queima o estômago.

Hai un momento, dio?

2008-03-03T01:11:00.007-03:00

Coloquei a mão no peito, extasiada pela tensão e tesão do momento, e disse de um jeito que não poderia ser outro:
-Filho de uma curca.
Ao que ele, na sua superioridade absoluta e inabalável pompa, baixou a cabeça, concordou e ressaltou:
-Muito curca.
Nossos olhares limitarem-se à vergonha de sermos quem éramos, no lugar onde estávamos, nas condições inquestionáveis: Ele não me responderia o que eu mais queria saber. E eu, ah, eu nunca me dobraria por tamanha situação inodora!
E eu era jovem. Sim, era jovem.. foi apenas ontem e anos se passaram desde que eu tombei com deus nas escadas porcas da praça. Ele e seu olhar fugidio. Maldito olhar! Sabia que eu iria exaurí-lo, sabia que minhas dúvidas não eram poucas. E eu disse
-Vem que te pago alguma coisa, bato uma foto tua no Alemão, te viro do avesso e descubro teus motivos.
E ele cedo disse que o mundo é dos espertos, virou as costas e continuou vendendo seus trecos artesanais para os alcoolizados e solitários: "Compra algo pra enfeitar o dedo da tua menininha".
E eu, joguete do destino, fiquei com uma flor na mão, um brinco novo na orelha e um pedaço faltando nesse espaço, há tempos tão vão e tão vã e tão cão: ...
Eu tapei essa ausência com durepox, deixando o cinza grudento evidenciar essa falta absurda de um desconhecido esperado. Eu queria é que ele tivesse aceitado meu convite, bebesse comigo e dissesse por que é sempre um diferente tão igual, eu queria que ele me desse UM motivo para acreditá-lo.

Mas não o fez.
Afivelou as sandálias,
enrolou a ponta dos cabelos com o indicador,
bocejou e despediu-se.
Virou-se pra mim e, numa tentativa frustrada, arrematou:
-Viva o lado Coca-Cola da vida.

#
Eu estaria aqui de qualquer jeito, mas não é por isso. Eu quero uma felicidade que não precise ser colorida, mas que a seja, por pura sinestesia!
#

Acordar

2008-02-26T09:08:00.006-03:00

Porque acordar, ah, acordar não é simplesmente abrir os olhos e levantar;
acordar te exige muito mais que essa repetição diária; acordar te esgota e
quando é sonho bom, tu acordas sem querer com o barulho mais incômodo: o
acordar
de outro alguém.

História: s. f.: Junção de fatos que compõem o
passado de
alguma coisa;
irrepetível-irreversível-intransponível
.

O amor é filme porque ele tem ex(-)pecta -a-dores.

E
nada, nada
mais.

2008-02-25T17:49:00.002-03:00

Tenho 4 posts pendentes:

Labirintite emocional ;

Os valentes Hércules dos finais de relacionamento;

Uma semana PUNK ;

Eu quis te ter como sou.

Acho que não cheguei a escrever mais de uma frase cada um.

Olha, lá vai a Carolete de novo deixar o post pela metade.

Passarinho que come pedra sabe o cu que tem!!

Solteirices

2008-02-06T14:26:00.000-02:00

Engraçadas são as coisas que você escuta quando as meninas-mulheres de quase 30 resolvem soltar a língua e os cabelos:

-Preciso de um homem.
Mas, claro, elas têm suas exigências.
-Mais de 45, ativo, com personalidade, financeiramente estável, sem filhos, que saiba me agradar.
Claro, um dia elas caem na real.
-Mais de 45, financeiramente estável, que tente me agradar.
E trocam as prioridades.
-Financeiramente estável, que me pegue com carinho. Mais de 45.
Perdem o foco.
-Com peito peludo, mãos grandes e habilidosas. Mais de 40.
Entram em desespero.
-Ele é amigo seu???? Me apresentaaa-a-a-a-a!
E, finalmente, rendem-se.
-Olha, tem um amigo meu que está solteiro.
-Como ele é??
-Nem bonito nem feio, mas simpático.(preste atenção: ele é simpático) Solteiro. Menos de 28 você pega?
-Ah... até Polenghinho.

Limite-se a sorrir, concordar e dizer "Tsc, mulheres..."

Mom, I can't get it enough

2008-02-04T09:03:00.000-02:00

Serpentinas até no pescoço, confetes entalados na garganta:
cof cof, é carnaval e eu só quero paz.

Um amontoado de pessoas na minha cabeça e monólogos noturnos no banheiro, na sala, no quarto, no corredor: só a mim essa voz fraca atingiria da forma como eu gostaria.

Liguei e ele não atendeu pra conversar comigo.
Dentre todas as desculpas possíveis, só me passou pela cabeça que não será mais útil brincar de esconder:
Dessa vez eu concluí que nada ganho com essa sobreposição de pessoas.
Porque é foda ver o amor morrer, e não querer vê-lo nascer outra vez.

Das adversidades da vida

2008-01-30T15:11:00.000-02:00

Treino a vida inteira para correr mais que um ponteiro e no fim não sei o valor de alguns minutos.

Sucateio na memória toda lembrança que me ridiculariza e a sorvo em goles gigantescos.

Desejo a vida inteira ter visto o sol se pôr, e jamais sequer prestei atenção onde ele nascia.

Desejo muitas pessoas, e sei que isso não é errado, mas a forma como penso que as possuo me transforma em alguém que nunca quis ser.

Visto roupas pretas quando estou de luto, e quando não estou também.

Não é engraçada esta vida?

Todos dias acordo no mesmo lugar, e nunca sei onde estão meus sapatos.

O café é sempre amargo e eu já me habituei a apenas engoli-lo, sem dar rodeios e atenção ao seu áspero toque na língua.

De tanto que fui incompreendido, hoje sou alienado, conseguindo acreditar que isso é saudável.

Meus livros não saem do balcão: depois não lembro onde eram seus lugares e me sinto claustrofóbico.

Os ônibus são sempre lotados e mesmo assim consigo encontrar todo dia aqueles mesmos olhos cansados.

Seria a vida uma coincidência dos fatos?

Seríamos nós joguetes do destino?

Seria mais fácil se tudo que está longe do olho estivesse longe do coração?

Seria?

Seria

~~sereia~~, seria.

Não fossem esses pretéritos imperfeitos eu teria vivido muito mais.

As psico-análises do narrador.

2008-01-29T09:36:00.000-02:00

(Sentindo o drama na pele parte II)

-Superhomem, o mundo está em perigo!!
-Ah jura?
-Por que você está sentando, superhomem?? Andou bebendo de novo? Super, tira esse pijama, ~~super~~ IOOOOOOOOOOOOOOO CHEEEE AMOOOO SOLOOOO TEE!! NON TI PERDERÒ E NON TI LASCERÒÒÒ PER CERCAAAARE NUOOOVEE AVENTUUUREE!!
-Você não vai fazer nada??!
-Não.

Ele também cansou dessa naba.

Untitled.

2008-01-25T11:37:00.000-02:00

Os dias têm passado tão rápido que não me surpreendo com a surpresa alheia:
Oh, este ano faço 30!
Oh, estou quase me formando!
Oh, parece que foi ontem.
Blábláblá.
Se pudéssemos simplesmente parar de viver anos em dias, ou forçadamente acreditar que a vida começa agora, todo instante.
Lenine estava certo: A vida é tão rara.
Às vezes ela explode na minha cara e saltam pingos para todos os lados: a cor de sentir o coração batendo não tem nome, não tem.

But my tea is getting cold, my life is getting good, my friends are getting adults, and my head's getting full: recycle.
Thank you, my pappier mache world.
And I'm so proud of you that I can't even say a word.

Chuva.

2008-01-21T14:06:00.000-02:00

Sinto-me úmida.

frog's life.

A dor de verdade

2008-01-21T12:54:00.000-02:00

(sentindo o drama na pele.. parte I )

-Ahhh, falando nisso.. sabe aquele menino da novela das 6?
-Hmm, não.
-Aquele que faz Sob nova direção, o pequeninho...
-Ah, sei sim! O engraçadinho!
-Isso.
-Que tem?
-Ele morreu.
-JURA?
-Sim, aneurisma.
-Nossa, esse negócio é de foder, mesmo.
-É.
-...
-...
-Como será que eles vão fazer a novela agora!?!??!?!

Troca justa

2008-01-16T09:21:00.000-02:00

(na surdina..)

-E aí, o que tem pra mim hoje?
-Rinosoro, véi.
-Quê??!
-Rinosoro.
-Hm... tenho um Cebion e duas pastilhas.
-Fechado.
-\o/.

Não tenha um bad day.

2008-01-16T08:30:00.000-02:00

Hoje eu acordei me sentindo tão comum.
Acordei e o despertador não me irritou, mas caí da cama e assim começou um dia de tontura na saga da nossa ~~bela~~ jovenzinha.
Só ficou melhor quando aquela mulher toda de rosa com sapato roxo passou na rua e me lembrou de uma coisa (não pela roupa rosa, pelo sapato roxo ou pela bolsa vermelha - é algo que ela expirava) : Oh, céus, está tão in ser diferente que ser comum é absurdo.
E dentro do absurdo está tudo bem.

~~Nem~~ vou manifestar minha indignação sobre ontem à noite. Afinal, qual o problema em ser visto com alguém que vai ao mercado à meia-noite pra comprar leite e passatempo??!!
Viu, depois vai todo mundo tomar café lá em casa.
Vou te contar.
Aqui, ó, tomem cerveja!

Bom dia, porteiro!!

2008-01-14T08:50:00.000-02:00

Eu me pergunto,

enquanto ando naquele ônibus lotado
enquanto ouço pela enésima vez que isso não vale a pena
enquanto penso que recital doloroso de música clássica irei ver hoje
enquanto minha vida caminha e saltita por ruas largas com vista para tudo:
Quem nunca teve medo de estar longe enquanto, sim, ainda podia estar perto?

3:00.
Revirar na cama.
3:10.
Ouvir passos.
3:12.
Relaxar. Leve o que quiser levar, hoje é domingo.
3:13.
Ah, é o Gio.
3:30.
Último pensamento do qual consigo lembrar:
Eu não vou pensar, eu não vou pensar em nada. Eu vou dormir...
6:34.
Sorrir e cantar a música que tenta me despertar há pelo menos 2 minutos.
Imaginar o biarticulado lotado e a trilha sonora de Amelie Poulain gritando nos meus ouvidos:
Oui, la vie en rose!
(sim, é possível acordar gripada, numa segunda-feira cinzenta, dormindo 3 horas e estar de bom humor \o/)

[Rá, ele sabia tudo que precisava saber de francês.
E aprendeu no Moulin Rouge]

História de Natal para aquecer o coração.

2008-01-07T10:01:00.000-02:00

Ora, vamos lá, nós somos Facchin, se nosso Natal Realmente tivesse alguma fama, não seria a de aquecer corações.

Ok, eu menti no título.
Que feio.
Em 2008 eu quero: mentir menos.

Depois de hibernar quase um ano e meio numa relação dipolo-dipolo e esquecer boa parte das outras cores que não o vermelho, gastar todos os lenços, perder todos os quilos e chorar todas as pitangas, a temporada de reclusão chega ao fim!
Agora é a hora em que aquela baratinha que senta no canto do blog, que sempre me olha balançando a cabeça, pronunciando um "tsc, tsc" de censura enquanto coloca e tira os óculos, diz: Tsc, tsc.
Sábias as baratas, que mesmo com metade do intestino(verde) para fora saracoteiam por aí emporcalhando nossas vidas.
É, elas sim sabem o bom da vida: emporcalhar a vida alheia.

O álcool

2007-12-21T17:56:00.000-02:00

É o gelol da alma.

Alegro, ma non troppo.

2007-12-20T14:52:00.000-02:00

Imagina o seguinte: Um restaurante japonês, garçons simpáticos, casais legais se divertindo, comida rolando solta. Legal, né?
Junte a isso:

1)uma síndrome coletiva de pensar que você é anoréxica porque, FOR GOD'S SAKE, não tocou naqueles shitakes deliciooooosos (entupidos de manteiga e sal)
2)uma japonesinha muito linda (que, por coincidência, estava na sua mesa!) empolgada com sua mais nova máquina fotográfica semi-profissa, tirando fotos de todos momentos especiais daquela noite *-*
3)todos fizeram o favor de excluir-lhe das fotos felizes.
4)dos assuntos também.
5)ah, não esqueça que uma das questões levantada foi: "Cá e hábitos de Cá", tããããão divertido.

Pô! Ninguém entende que um dia na vida a gente quer parar de ciscar só pra sentar no puleirinho e filosofar sobre a dogmática tarefa de procurar os grãos?!

Dica: Não use aprazolam (por via oral ou alternativas) se tiver que trabalhar no dia seguinte e, tãdã, não quiser que seus colegas pensem que você tem problemas mentais. Duull.

A step beyond.

2007-12-19T14:40:00.000-02:00

Isso eu escrevi alguns anos atrás (falou a srta Velha Da Turma), e a maioria dos outros eu perdi, junto com aqueles e-mails secretos trocados com o Aleyster.

É incolor e cinza, se conseguir entender como as emoções são tangíveis às cores e sabores de estômago:

Ninguém atende a
Porta, o silêncio não
É tão perpétuo quanto
A infindável dor de
Encontrar sempre a
Cadeira vazia, a janta
Fria,
Como o motor que
Você roubou da
Alegria dos meus
Dias de verão.

Em tempo,
Dos meus dias de
Todas estações.
Depois de pedidos
Quilométricos eu
Só espero que
Você não me
Destrua como já
Acostumou-se a fazer com
Os sorrisos que lhe dediquei.

Coragem, o cão covarde.

2007-12-18T14:45:00.000-02:00

Até ele (até ele!) tinha medo. E olha que carregar no nome uma coisa que não se pode cumprir é deveras torturante.
E tão clara quanto um dia de 4 estações em São Paulo é a certeza de que medo nos faz viver pela metade. Estou há horas reunindo coragem para admitir para mim, e ninguém mais, que alguma coisa precisa ser feita; só o que sinto é meu estômago embrulhar, somando a sensação constante de perigo iminente e aquela intragável cara de quem procurava algo, achou e recém esqueceu.

Gotta do more, gotta be more.

Indigestão.

2007-12-17T09:10:00.000-02:00

Abdico das opiniões concretas demais, das explicações explicativas demais, das realidades absurdas demais, das dores ridículas demais.
Mas não abdico dos sentidos dormentes-pois um dia eles acordam-, nem dos sorrisos doentes, das dificuldades iminentes e

de mim.

Eu queria correr e esconder toda essa lama que sempre sobe até a cintura quando cruzo a rua. Esconder os sentimentos podres, que mofam na geladeira estragada; esconder as realidades que não existem.

-Você tem alucinações?
-Não, não tenho.
-Você bebe pela manhã?
-Não, não bebo.
-Você...
-Eu acho que o mais importante é saber que eu estou consciente de tudo.

Não de tudo, aquele tudo, os 4 mi/bilhões de estímulos por segundo, mas o outro tudo. Aquele tudo.
Maldito dia em que a gente acorda e se depara com a nuovìssima versão de si mesma: a versão de hoje.

A música acabou.

2007-12-10T19:28:00.001-02:00

e io resto
a pensare
cosa c'era,
cosa pensavo io quando
ho creduto in quele belle parole.
Quando qualche PAZZO DALLA TESTA ti prendi in mano e ti dice per
cercare qual'cosa insieme a lui, STA' FERMO!
Guarda se ha in mano un manuale d'amore, o forse gli occhiali o qualcosa que ti sembra SOSPETTA: non fatevi voi mai come me, MAI.
Ho dimenticato una cosa. Quello che mi diceva lui non'era veramente suo. Credete, era MIO: avevo lasciato nel bagno.
Le coeur du bonheure.

Ces't la vie!
No finesse? No frizzon.

La felicità

2007-11-28T10:12:00.000-02:00

.. che non è MAI dove noi la cerchiamo, dove l'aspettiamo come dei cacciatori in agguato. Se cerchiamo con ansia la felicità, se la vogliamo, incontriamo, più frequentemente, LA DESILUSIONE.

È vero, ehi?!

Mentalizar uma única coisa que possa te deixar feliz é correr atrás de uma borboleta quando você é cego. Não é fato ou afirmação, mas toda vez que corri demais atrás de uma coisa (que acreditei me fazer feliz), foi decepção. E até aprender que a gente tem que encontrar a felicidade é no CAMINHO até ela? Isso ainda estou aprendendo.
Muito vago, muito vago dizer que felicidade não existe. Ou que somos felizes e não sabemos. E muito, muito triste dizer "eu era feliz e não sabia", porque quando se olha pra trás, a dor do momento já foi esquecida. Ou, ao menos, coberta com duas camadas de terra e grama.

Estou numa de ler livros italianos, agora leio um entitulado "l'amicizia" (a amizade).
O que seria isso, que é marcado depois do "incontro", segundo Alberoni, e não se esquece jamais?

Cheiro do Ralo.

2007-11-14T11:16:00.000-02:00

Afinal: O cheiro vem de você.

Como se a água que escorre de cima pudesse, de algum jeito, lavar esses pensamentos. Para que pensar duas vezes em tudo que faz mal? É fato: remoemos muito mais os momentos ruins do que os bons. Mas por quê?

O cheiro que sairia da minha cabeça, se tivesse algum escapamento, não seria melhor que aquele cheiro forte atrás da universidade, que de tão forte me impede de pensar.
Mas eu acho que ninguém consegue manter aquela linha de pensamento que aparece na TV, em documentários toscos e programas para mulheres separadas: estamos tão condicionados à aceitação de que algo sempre pode dar errado que vemos isso como a estrada principal, e não como desvio da mesma. É o que sabemos que tem que ser feito, mas "Ah, nem vai dar certo mesmo".
Odeio desvirtuar um assunto. Odeio.

2007-11-09T19:01:00.000-02:00

How happy is the blameless vestal's lot!

The world forgetting, by the world forgot.

Eternal sunshine of the spotless mind!

Each pray'r accepted, and each wish resign'd.

Se os gatos falassem, ah, eles teriam muito a esconder. A partir do momento que temos o poder da fala, caímos na ilusão dos jogos verbais e das chantagens emocionais e nas tão presentes discussões indesejadas. Falar é tão bom e tão livre que se torna a coisa menos desejada, quando é a única coisa que se pode fazer. Falar ou vomitar palavras de cores tênues e emoções toscas: falar e parecer um frigobar.

Pra perceber o non-sense da fala é só pegar uma palavra do cotidiano, como.. "papel"e repetir algumas vezes, começar a pensar como teria sido escrito e como a gordura da palavra engraxa a boca: Não é mais papel, celulose: não lembro mais o que é!!
Por isso, será que vale tanto assim repetir o que sentimos e dizer a todo instante coisas que, com palavras, são tão banais quanto ler no banheiro?
Dizem que deus nos deu dois ouvidos e uma só boca para escutar mais e falar menos. Eu não sou de reclamar mas, se fosse por isso, ele deveria ter colocado, ao menos, soundtrack.

Supernova!

2007-11-09T02:42:00.000-02:00

Eu queria ver uma estrela explodir pra sentir queimando na pele todas aquelas cores vivas.
Mas não, não, obrigada, por hoje vou só criar um blog.